我好像一首在纠结于自己是一个怎样的人。
初中学的他人评价和自我评价，现在想想，倒也蛮有意思的。
小学时小姨说我文静，男同学可能不这么想，是明朗带着傻傻的骄傲又争强好胜的性子。
我姐当时被我气了说我在爸妈面前装乖乖女。
初中的时候人家也打趣说我是乖乖女，后面其实小学快毕业的时候发生了很多影响性格的事，初中一件件事又堆叠起来，记得有段时间焦虑和试卷一样层层叠叠，总之成了消极但文采还行一天到晚不知道脑子在想什么行为还略带迷惑的人。
高中同学说我这人人机，也和同学有几次可大可小的摩擦，老师认为我处事方面对一部分人应该圆滑点。
高中到现在家里也有不少事。
高中一学期，是起起伏伏、嫉妒、焦虑的疯狂滋生，一条道时偏时正，不过是被时间推着向前。
为人处世倒是越发木讷得像个笑话，想平淡面对很多，但年龄和经验还是欠缺。
有时候我在想，如果能在早几年是经历得够多，现在的一些话，我是不是能平静的说，是不是会游刃有余……只是经历这种东西，大部分，要留给未来了。
我想我这人很无聊、无聊透了，木讷，开不起玩笑，事事看似规矩但也只是表面，有时候蛮懈怠的、热情起来还不错，可是大部分时候不懂交流、不懂待人，情绪表露奇怪的人吧。
我说话的时候倒也很奇怪，会带些语气词，啊呀嘛吧……没有这些说话就很生硬。
处事生硬刻板会多，又不活泼。
以前好奇心强，天天想着想那，初中的时候在周记本上问老师：人为什么要活？
为什么会有情感？
艺术的存在有什么意义？
然后我自己对着这些幼稚的问题去想答案，去网上查，现在却是再也不想了。
我对事情有时候会追求完美，会允许自己堕落，但不能完全堕落的。
怕累又不愿完全放弃的人。
会偶尔有很强的分享欲，其实我分享欲大部分时间都很强，好吃好玩的、成绩、爱好，会有很多想要分享的东西，哪怕对别人微不足道。
像出去玩吧，尽管是个穷鬼，只买得起一根糖葫芦也还是想要拍照分享的人。
像每次上一周学很累的时候就只想把自己关起来听听音乐，看看书，把书里喜欢的片段截图保存，偶尔分享。
看书看得眼睛疼的时候睡一觉。
如果让我写理想，我能写满满一张纸。
有时候会想起很多糟糕的事情，我会说：“我不记得。”
“命在，什么都还在。
这些，会实现的。”
去不断相信未来的可能性，对某些事开始不甚在意，争论的输赢、利益的得失，散漫的心性是一点点被时间磨出来。
可能之前在意的，都会被时间淡忘，被我淡忘。
我曾经很纠结人为什么而活，后面我想明白了。
“我们来到这世上，为的是看太阳。”
初中时我很长一段时间在想为什么而活，后面有一天突然就明白了，我们不是自愿来到这个世界，生下来了就是生下来了，然后，活下去。
开始认识这个世界的时候，发现了自己喜欢的东西，然后就不愿意死了，倒是被迫来到，自愿留下。
比如可能被骂得狠了，在房间里想死，脑袋里编排了很多死法，突然想起珍珠奶茶的味道，也就想着再喝一杯，好喝的还没喝够，怎么能死。
于是又自愿留下来。
每个人都会有自己的太阳，所以才选择留下，带着喜欢活下去。
那所谓的“太阳”，可能是因为权力不够、还没好好游历山川或是游戏段位还不够高甚至是连载的小说还没追完，喜欢的东西还在，即使当初被迫来的，也是喜欢得留在这世上了。
还有人是怕死、怕疼，那就约等于还没活够了，西舍五入是有一点点喜欢活着的。
只要没有绝对的死的心，对任何事情都没了绝对的喜爱和追求，没有可以挽留自己的东西，谁又不喜好活呢？
所以如果有人觉得活着没意思了，不妨想想自己喜欢什么，想要什么，就不会那么糟糕了。
这即是活着的意义了。
其实最后的最后，我活下来了，一日日新鲜鲜活地活下去。
纵使在再如何不堪，再如何焦灼，照样获得有滋味着。
我能顶着他们厌恶的目光笑着说：“看啊，我在这呢。”
还是幼时明朗地笑着，只是不再那么傻傻地骄傲，傲还是有的，我希望我有。
但这骄傲，不必那样锋芒。
我啊，原来是这样的。
十七岁这样独特的一个人。
世界上或许还有千千万万的人与我性格相撞，可独独只有我能切身体悟到自己，灵魂上独特的烙印和肉身的契合，这样的自己。
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初中的时候人家也打趣说我是乖乖女，后面其实小学快毕业的时候发生了很多影响性格的事，初中一件件事又堆叠起来，记得有段时间焦虑和试卷一样层层叠叠，总之成了消极但文采还行一天到晚不知道脑子在想什么行为还略带迷惑的人。
高中同学说我这人人机，也和同学有几次可大可小的摩擦，老师认为我处事方面对一部分人应该圆滑点。
高中到现在家里也有不少事。
高中一学期，是起起伏伏、嫉妒、焦虑的疯狂滋生，一条道时偏时正，不过是被时间推着向前。
为人处世倒是越发木讷得像个笑话，想平淡面对很多，但年龄和经验还是欠缺。
有时候我在想，如果能在早几年是经历得够多，现在的一些话，我是不是能平静的说，是不是会游刃有余……只是经历这种东西，大部分，要留给未来了。
我想我这人很无聊、无聊透了，木讷，开不起玩笑，事事看似规矩但也只是表面，有时候蛮懈怠的、热情起来还不错，可是大部分时候不懂交流、不懂待人，情绪表露奇怪的人吧。
我说话的时候倒也很奇怪，会带些语气词，啊呀嘛吧……没有这些说话就很生硬。
处事生硬刻板会多，又不活泼。
以前好奇心强，天天想着想那，初中的时候在周记本上问老师：人为什么要活？
为什么会有情感？
艺术的存在有什么意义？
然后我自己对着这些幼稚的问题去想答案，去网上查，现在却是再也不想了。
我对事情有时候会追求完美，会允许自己堕落，但不能完全堕落的。
怕累又不愿完全放弃的人。
会偶尔有很强的分享欲，其实我分享欲大部分时间都很强，好吃好玩的、成绩、爱好，会有很多想要分享的东西，哪怕对别人微不足道。
像出去玩吧，尽管是个穷鬼，只买得起一根糖葫芦也还是想要拍照分享的人。
像每次上一周学很累的时候就只想把自己关起来听听音乐，看看书，把书里喜欢的片段截图保存，偶尔分享。
看书看得眼睛疼的时候睡一觉。
如果让我写理想，我能写满满一张纸。
有时候会想起很多糟糕的事情，我会说：“我不记得。”
“命在，什么都还在。
这些，会实现的。”
去不断相信未来的可能性，对某些事开始不甚在意，争论的输赢、利益的得失，散漫的心性是一点点被时间磨出来。
可能之前在意的，都会被时间淡忘，被我淡忘。
我曾经很纠结人为什么而活，后面我想明白了。
“我们来到这世上，为的是看太阳。”
初中时我很长一段时间在想为什么而活，后面有一天突然就明白了，我们不是自愿来到这个世界，生下来了就是生下来了，然后，活下去。
开始认识这个世界的时候，发现了自己喜欢的东西，然后就不愿意死了，倒是被迫来到，自愿留下。
比如可能被骂得狠了，在房间里想死，脑袋里编排了很多死法，突然想起珍珠奶茶的味道，也就想着再喝一杯，好喝的还没喝够，怎么能死。
于是又自愿留下来。
每个人都会有自己的太阳，所以才选择留下，带着喜欢活下去。
那所谓的“太阳”，可能是因为权力不够、还没好好游历山川或是游戏段位还不够高甚至是连载的小说还没追完，喜欢的东西还在，即使当初被迫来的，也是喜欢得留在这世上了。
还有人是怕死、怕疼，那就约等于还没活够了，西舍五入是有一点点喜欢活着的。
只要没有绝对的死的心，对任何事情都没了绝对的喜爱和追求，没有可以挽留自己的东西，谁又不喜好活呢？
所以如果有人觉得活着没意思了，不妨想想自己喜欢什么，想要什么，就不会那么糟糕了。
这即是活着的意义了。
其实最后的最后，我活下来了，一日日新鲜鲜活地活下去。
纵使在再如何不堪，再如何焦灼，照样获得有滋味着。
我能顶着他们厌恶的目光笑着说：“看啊，我在这呢。”
还是幼时明朗地笑着，只是不再那么傻傻地骄傲，傲还是有的，我希望我有。
但这骄傲，不必那样锋芒。
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