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我不知道老公是怎么看待这件事的，但我是深信不疑了。

回到家里，老公完全遵照那个家门儿医生说的话，把我首接 “忽视”了。

让我该干嘛干嘛，一点也不照顾我这个病人。

或许 他表面看起来若无其事，内心依然恐惧不安吧，毕竟肺癌晚期， 谁都知道前景堪忧。

但是，我的心却不能一蹴而就达到一个较高境界，我还是沉 沦在一个人的世界里悲悲戚戚。

我想起了苏轼吊念亡妻的诗《江城子》：十年生死两茫茫， 不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉……越悲越吟，越吟越 悲。

独自站在明镜前思绪：小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪 千行……诗词歌赋的感染力真的非同一般，很快我发觉，这首词 让我越陷越深，完全沉浸于自己的悲惨世界里。

工作，不想干，也没心思干。

孩子，不想理会，觉得她烦人。

屋子，不想收拾，但看着哪里都碍眼。

每天喝着那五十多块钱一瓶儿的中药合剂，再加上熬的药汁， 心情是满含着苦楚的。

总感觉有一个无边的黑洞就在我前面，随 时都可能吞噬我的躯体。

亲朋好友都知道我去看了医生，都问我病情如何。

我总是酸 涩地笑：没事没事，身体倍儿棒呢。

其实，我很想说：真害怕不久于人世啊。

那个“半年存活期”，就像一根针一样扎在我心坎上，挑动 我的每一根神经得瑟。

我不知道那段时间死掉了多少细胞，每一 天都抑郁寡欢，诚惶诚恐地过日子。

虽然在别人面前我并无异样，但我自己知道，恐惧从没有溜走过。

原来，比未知更可怕的是预知。

我甚至想到了自己丧礼时，朋友惋惜的脸庞和亲人绞痛的模样，耳边似乎萦绕着“节哀顺变” 的叹息声。

继续胡乱想下去估计要被吓死。

我努力改变自己的注意力， 寻找着一切可以打消胡思乱想的事情。

有三件事情成为我强迫自己必须参与的乐趣。

第一件事是锻炼，第二件事是上网，第三件事是看书。

锻炼身体是那个家门儿医生给我的抗癌武器。

所以，每天一 大早我就起来去江边跑步。

我所生活的县城在长江边上， 素有“万 里长江第一城”的美誉。

清晨空气清新、人烟稀疏，沿江而行， 大有振奋心灵、舍己烦恼的作用。

上网是倾诉最好的地方。

上 QQ，找几个陌生人，遥不可及的 那种，告诉他们我得了癌症，并且是晚期，肆无忌惮地吐露自己 的惊恐和不甘，把心中的积郁倾吐，心中总算找到一点慰藉。

其中有个叫“难得糊涂”的小男生一首叫我姐姐，天天宽慰我， 并约定，五年后他赚钱了就邀请我去北方旅游。

不管是不是真心， 不管能不能实现，那暖心窝的话，就像冬日里暖阳，让我整个人 都精神起来。

人世间，心善的人无处不在。

虚拟与现实不可分割的网络， 成了我最迷恋的地方。

看书本是我的嗜好，可自从知道自己患重病后，心智处于完 全惊恐中，哪里还能静下心思读书？

所以，我强迫自己每晚睡觉 前必须看书，从西书五经到各类小说，想看啥就看啥，让思维承 载更多的外界信息，占据独立思考病痛的时间。

老公对我除了要求按时休息以外，什么都不干涉，就连我上网与他人聊得热火朝天他也视而不见。

那年暑假，是我的人生最阴暗的日子。

但摸着黑夜般的日子 后，也是人生开启曙光的日子，生活从此改头换面。

心态随着时 间的磨砺而逐渐变化，心智或许可以用真正成长描摹。