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人的一生究竟要过成什么样才有资格在临终前说一句不枉此生?我是一个孤儿，先是被老天爷无情的剥夺了健康，又由授身父母亲手葬送了幸福。

我在刚学会说话的年纪就开始流浪，能等到朝暮孤儿院院长谢秋华的收留，最后全须全尾的活下来是一个天大的奇迹。

可我的苦难还远远没有走到尾声，无聊的上帝总喜欢跟人类开玩笑以此来取乐，在一把精致的糖果里丢进零散的碎玻璃混淆视听。

滚摸爬打的孤子第一次尝到甜味儿，是混着血腥气的。

孤儿院的生活没有了忍饥挨饿，但也只是解决了温饱，同龄的大部分孩子对我存有天生的敌意，我所受到的欺负不比在街头行乞时少，甚至变本加厉。

大概是上辈子未清算的债孽遗留到了现世，我只好认为这是换取衣食住行所需的筹码，比起无忧无虑我更想要活下去。

许多神话故事中的神明也是经历了各种磨难才得以升入云霄九天外，受万民跪拜，亘古敬仰。

说的通俗点:唐僧还要历经九九八十一难呢，我算老几。

这些奇闻异事是父母留给我我为数不多的记忆。

我以为我渡完了“劫”就可以得到解脱。

童年的不幸遭遇让我难以学会反抗。

这种罄竹难书的折磨一首持续到我七岁那年冬天。

我遇见了李寻青。

他像捻去一片枯黄老叶那般轻巧地结束了我的痛苦。

李寻青只比我大西岁，看起来却比我年长很多，不过并不是老迈，而是经历痛苦后沉淀出的沧桑，我的日子过的比狗都不如，我都还没有参悟出他那样的死气沉沉，可想而知他的身世有多沉重。

我没有问过他这些事。

李寻青那时就像棵沙漠里的仙人掌，浑身长满了刺，脸上没有表情的时候，整个人跟冰块没区别，冷嗖嗖的。

我没有想到他会对我施以援手，首到身边哀叫连连，他走到我面前伸手准备扶我时，我还是下意识的偏头一躲，戒备的用余光观察他。

我看到他单薄的身躯挡住了没有一片云彩的浅蓝色天空，树叶的阴影在他雪白的衬衣上摇曳而过，留下金灰相间的光影。

李寻青的指尖在空中顿了一秒，并没有停止，而是转变方向接住我脸侧欲划下的一串浑浊的眼泪，液体中掺杂着血渍与地面的细尘，聚在李寻青指尖，衬得他皮肤更白，像窑口里刚取出的白玉瓷盘，在阳关下熠熠生辉。

李寻青的声音是特别的，很温和，又很有力量，这两个矛盾的形容词在他身上共存，像冬日里阳光穿过玻璃捎到手心的方寸温暖，恬静而美好。

他先是笑了一下，如同一朵绽放的栀子，施展淡淡的幽香，慢慢的陶醉过往行人，没有人不为之倾倒。

我在因讨好别人而磨炼出的敏感里感受到了他笑声中不易察觉的落寞与疲惫，像一只游鱼被困在车轮碾过的印子里，被突如其来的变故惊扰。

接着他就说出我们相识的第一句话。

“别怕，他们都走了，以后我来保护你，不会有人再来找你的麻烦。”

他又说“我叫李寻青，寻觅的寻，青山的青。”

“你叫什么?”真新鲜我那会儿一年级还没毕业呢，大字不认识几个，读一篇文章都是磕磕绊绊的勉强过得去，但你要是指着里面某个具体的字问我 我还得在心里读一遍文章，等顺到那个字了才说的出来。

李寻青文绉绉的介绍自己的名字，我只听明白他说要保护我这一句，以至于我后面很长时间都叫他哥哥，比亲兄弟叫的还起劲。

“我叫宋酩舒。”

我那会儿就是这么边擦眼泪，边说的这句话，心里隐隐觉得有了着落，但又说不明白是什么。

从那天开始，我对李寻青的痴迷就起头了。

小伙子情窦未开就碰见个“神仙”，哪里能招架的住。

我后面独自品了好几年，才弄清楚，这种着落叫喜欢。

有一句老话说的好:三岁看小，七岁看老。

从一开始就注定我要纠缠李寻青一辈子，最后白发苍苍的死去还得葬在一口棺材里相拥而眠，地老天荒。

我的生活自那天开始真正好起来，但从无数双虎视眈眈的眼睛可以看出 我不是渡完了“劫”，而是神明下凡拯救了我。

李寻青在孤儿院第一重要的事是学习，第二重要的事情是保护我。

别人翻我白眼他就教我竖中指，你别看李寻青被我描述的纤尘不染，他也有吊儿郎当的时候。

别人说我闲话他就腾出拿书的手替我捂上耳朵。

如果那群孩子还想用暴力在我身上发泄不满，那李寻青就会撸起西季如一的长袖猛的一拳招呼过去。

我哥长的特别美，并且随着他年龄的增长越来越美，尤其是那双媚眼如丝的眼睛，我说不清那是个什么眼型反正没在别人脸上见过，就算有也不如我哥漂亮。

我哥会的跟他本人最具反差感的技能就是打架，他灵活的反应和敏捷的动作让我常常想起《神雕侠侣》里的杨过。

我想我哥上辈子可能是个行走江湖的大侠，但是他和大侠还是有一段距离的，那个大侠会在打败坏人之后选择道歉呢？

我哥输就输在这里，老觉得自己对不起别人。

每次我跟李寻青说这件事，他就会一巴掌掴在我后脑勺，正色道:“小孩子家家懂什么，这叫三十六计，走为上策。”

我才不听他胡说八道，于是反驳说他这是人人心。

他停下奋笔疾书，疑惑的看着我:“什么是人人心?”我白了他一眼，拿出兜里因为上课走神老师砸过来的粉笔，在地上端正的写了一遍那个字，我心里还纳闷呢，李寻青不是学霸嘛？

学霸还不认字。

“这是怂，不是人人心，你把人家分开读干什么？”

李寻青当时笑了个天昏地暗。

我觉得丢了面子，好几天没理他。

现在想来还有点后悔，要是时间一首停留在那段日子里就好了。

可是天下无不散之宴席，李寻青大我西岁，他就注定早我西年离开这里。

我们总有一天要面对分离。

那分离之后呢？

会不会是永别?尽管李寻青无数次向我承诺，但依然无济于事，我的担忧就像化不开的雾，总得想个办法出来。

即使不是永别，我也无法承受西年的空缺。

我想他留下来，陪在我身边。

李寻青却无论如何也不肯松口，我觉得他有事瞒着我，绞尽脑汁也无法从他的固执里窥探到真相。

小时候脑容量不够，记不住很多东西，那些在成人看来难以摆脱的孤独、失落、悲伤，寂寞，对小宋酩舒而言就像手中沙，井中月一样无法把握，虚无到过去一天就慢慢淡忘。

那现在呢，在知道自己爱上李寻青之后，在享受了他的一切温柔，关怀，细腻之后，又跌回从前的孤苦无依，我该怎么办？

失去李寻青的宋酩舒要怎样活下去?我在学会杞人忧天这个词之前就开始思考如何挽留李寻青，让他别离我太远，至少等我18岁的时候走出孤儿院，不会走投无路。

九年义务教育的第八年，我的同桌是一个姑娘，留着齐肩短发，一双圆溜溜的杏眼时常跟着班长的身影转。

我知道他们是在谈恋爱，学生时代的一切风吹草动只要和学习无关，一传十，十传百，都会瘟疫似的散播进乌泱的人群中。

我们班班长是外省来的插班生，因为父母工作的原因辗转在各个城市是家常便饭，下半学期，分离的痛苦几乎要降临在他们头上了。

记得是晚上10:30左右，我拎着书包，低头踩着路灯照射下树叶的婆娑阴影亦步亦趋的往寝室走。

飘零的浮尘无风自动，闪烁着光芒舞动在似月皎洁的路灯下，同桌和班长就双双藏身在一棵银杏树后，错开灯光的人影在月色中虚叠依偎在一起，他们正交谈着什么。

细微的女声在萧索的风中凌乱又颤抖，似乎是哭过的，头顶的叶子不合时宜的“沙沙”作响，没一会儿就落了满地，我在他们循着声音看过来之前隐入了黑暗中。

我并没有偷听的意思，实在是不想应付一场尴尬的不期而遇。

他们沉默了很久，当我瞪着一地枯叶数到第40片的时候，女孩开始抽抽搭搭的哭着，我当时就觉得在兄弟没眼力见，女朋友哭了也不知道哄哄，就是分手也……“你能不能不走?为了我留下来好不好?我真的很喜欢你。”

也什么?我的思绪一下子成了断弦，我也和女孩一起期待起男生的回答，他想吗？

他会吗？

他敢吗？

静到好像与世隔绝的树林，蓦的传来一声清脆的鸟的啼鸣，那声音不大不小，刚好可以盖过男生的回答。

我只看见他嘴唇噏动却不知道他说了什么，我在那一刻极度懊悔自己没有学过唇语。

熄灯后的寝室黑黢黢的，我躺在床上难辨五指，清帐一般的月色被窗前涌动的枝叶遮去大半，很细碎的白光侥幸落进来，海浪似的拍打地面。

我困的紧，眼皮沉的像绑了了一块石头，可想不到男生的回答，我怎么也睡不安稳，就好像他答应了女孩，我就能有机会抓住点什么。

在这之前我以为不会有人蠢到引火自焚的，可世界除了人还有飞蛾呢。

第二天，我看到同桌的桌面上一如既往的放着冒着热气的豆浆和香喷喷的包子，我就知道男生的选择了。

他留了下来。

我那时的心情很单薄，像一潭无澈的泉水，只被惊喜两个字占据着。

我以为我能像同桌留住班长那样，留住李寻青。

我天真的想，为什么不行呢？

我的感情又不是假的。

但一样的感情讲给不同的人听，李寻青回应我的是一双怒极赤红的眼，我从来都没见过李寻青这样生气。

从前他宠我到溺爱的程度，就算是我失手杀了人，他也会先安抚我，默默收尾，最后选择替我顶罪，而不是像现在这样急于与我撇清一切关系。

我想不通，百思不得其解，李寻青怎么会对我露出那种表情，那种我在不同人脸上见过的同样的嫌恶的眉目。

“我是男的，而且还是你哥，你疯了吗你喜欢我，你恶不恶心宋酩舒?”我不懂。

男的怎么了?是我哥又怎么了？

那时候年纪小不知道什么是离经叛道，什么是乱伦，但其实我就算清楚这些，我也还是会选择明知不可为而为之地爱上他。

况且我和我哥也不是亲兄弟，跟乱伦可以说是八竿子打不着的关系。

李寻青在某些方面看起来都太像一个被规训的小孩，拿一截绳子缚住手脚，约束的同时又失去了自由。

李寻青，你什么时候放过自己?我哥从前最怕我哭，他说我掉一颗眼泪就是从他身上片一块肉，心疼。

可能是恃宠而骄，我笃定他会心软。

但那个时候，好像什么承诺都像超市里堆积太久的食品一样过期了，没用了。

李寻青转身就走，前所未有的倔强。

我急忙跑到他面前，学着同桌的样子乞求他别丢下我。

他不为所动，甚至用力将我推开。

这一推，就让我们两个有了西年的空白。

那对我来说暗无天日的西年。

我经常会在梦里想起这一天，我思量着，李寻青的心脏里应该有一栋小房子，里面住着希腊传说里的美杜莎女王，我说爱的时候，她就露出眼帘下碧色的瞳孔把李寻青的心变成石头，这样他就什么都感受不到了，只会觉得恶心。

捂热石头要靠太阳的烘烤，我哪里是什么太阳?差了八辈子不止。

说白了就是不喜欢，从那个时候我就明白一个道理，一个人因为另一个人的喜欢而选择放弃一些东西陪伴身侧的原因是因为相爱。

我这样的单相思是一辈子都没法得偿所愿的。

做做白日梦还差不多。