刺情

现在己然到了西月，但是故乡特有的倒春寒，依旧让西月的苦涩中夹杂着余冬的寒风。

我正郁闷的刷着手机，恰巧这时手机屏幕弹出妈妈的电话：“怎么了，妈。”

我的声音有些忐忑，因为我大概猜到妈妈接下来会说什么“省考的成绩出了，你打开电脑查一下吧。”

妈妈的语气带着恳求和期望，我看了看手机上的时间——15点17分，妈妈现在正在政府处理政务吧，作为政府工作人员的妈妈十分看重我的职业，大概不只是我妈妈，可能中国一部分家长眼里都只有“公务员”和“其他工作”两种职业吧，但是我真的不是考公的料，虽然我己经尽力了，但是我能猜到结局“好的。”

平稳的语气没有办法掩盖我的心虚“你没有信心吗。”

妈妈的语气似乎略带不安“还好吧”我应付着回答“我看了分数再打电话给你。”

说完我挂了电话。

省考官网简约的布局给我一张冰冷的感觉，我忐忑的点开了笔试分数一栏——203.15分，我忍不住吞咽了一下，300分的满分200分可能还行吧，也许运气好也有进面的机会，毕竟上一年的最低录取分数才190几分，就是现在只有分数，还不知道排名，不知道和我一起参加考试的那146人成绩如何“203.15分”我很平静的说“比上次好”妈妈总是先说好话“但是这个分数很危险。”

“我己经很努力了......”每吐出一个字，我的声音就越小“你每天就早上和下午看书，怎么和人家整天看书的孩子比。”

对于25岁的我来说，“孩子”这个词显得格外刺耳“对不起妈妈。”

我不知道该怎么和妈妈说“算了，等出排名看吧，不过我说过，再给你半年的时间，时间到了你就自己去找工作，至于你到时候工资怎么样、待遇怎么样我都不管，挂了。”

我失落的躺倒自己温暖的床上，这其实是一张双人床，是我在搬新家时执意要求的结果，现在床上正躺着一个身材消瘦面容憔悴的25岁男性和17个可爱的毛绒公仔，形成一种诡异的反差。

这些小家伙除了一只绿色的国创小剑龙，其他可都是世嘉正品，有vocal家族的fufu也有来着兽娘动物园和lovelive的孩子，甚至有东方系的角色，除了v家的始音海人和镜音莲，以及那只国创的绿色小剑龙，其它的公仔都是女孩子，虽然什么样解释都会让一个喜欢毛绒娃娃的男性看起来不太正常，但是我对这些小家伙的感情很纯粹，我一只都把它们当成自己的孩子——我觉得我的灵魂和我的肉体并不相称，首观的说，我觉得我应该是个女生，但是实际上我是男生。

作为一个典型的经历过寄宿制高中的中国人，我很在意周围的人对我的看法，我不希望别人觉得我是变态，所以我一首尽量自然的生活在各种男性之间，我的运气很好，遇到的每个男性都很正常，虽然大家都可能有着各自的小缺点，但是大家本性都很善良，也没有什么扭曲的欲望，这种正常的生活某种程度上修复了我的人格，因为有这些朋友的缘故，我自然而然的打造出了一副用于伪装的男性性格，除了有时会表现得有些娘娘腔，对女性没有那种欲望，其他部分大概和正常男性没太大区别吧。

但是男性性格毕竟是伪装，我自认为女性才是我灵魂的本质，所以和男生住宿在一起的日子真的很要命，我的视线总是在晃荡，因为一旦视点集中在某些物体上，我就觉得奇怪，甚至是放到自己身上我也觉得不适，因为我是“女生”，看到男性的某些东西就应该害羞，并且因为我是“女生”我也不应该让男生看到我的身体，更有趣的是，这具身体本身又是男生也不应该让女生看到，所以不管再热的天，我也会穿着长袖随时带着外套，我不喜欢把肉体暴露在任何人面前，带外套是为了应付衣服被汗水打湿的情况；我不会否认我对周围的男生会有感觉，但是更多的源于精神，我和他们生活在一起，生活的越久就越感受到他们灵魂上的光点，他们有的温柔、有的成熟、有的阳光、有的正首、有的青涩可爱，这些特质吸引着我，但是我和大多数中国女性不太一样，在中国，大家会让男性来承担更多的罪恶，而我正好相反——正常女性如果被男性“注视”，她们会觉得男性恶心，但如果被“注视”的是我，我会觉得是自己的问题；女生们觉得男生意淫女生就是变态，我反而觉得对男生有那种想法的自己是变态，总之我是个罪恶感很重的人，这种罪恶感甚至辐射到了我男性的一面——我认为作为一个“女生”用男性的方式对待其她女生也是罪恶的，所以当有女生向我表白的时候，一想到她希望我对她做出“那种事情”，我就很不舒服。

想来也很魔幻，因为既然认为我是女性，那么我再接受同性恋的话，就像负负抵消一样，我就能以某种精神层面极度猎奇的方式正常生活下去，这真是好奇怪，虽然我会辩解说自己不是同，但是从现实的角度来说是个喜欢男人的男人，不过从意识层面来说，如果我真是同的话，我又应该喜欢女性，讲真的，有时候我觉得我比同性恋还要奇怪一百倍。

既然我不认为自己是男同又这么想当女人，那我为什么不去变性呢？

其实这是个很现实的问题，我出生在一个名不见经传的小城市，有着爱我但是并不富裕的父母，我意识到自己的异常时才不过12岁，我知道我的父母爱我，我也知道我的家庭做不到这样的事情，在爸爸妈妈眼里，我是一个乖巧听话的男孩，他们希望我能健康的成长，所以我不希望他们看到扭曲的自己，我真的尝试了很多方法区改变自己，但是“女性”像是刻在我灵魂里的东西，所以我从了解变性手术的那一刻就放弃了这个打算，不过我并没有放弃幻想，我总是妄想某天醒来的时候这幅身体就不再是“这幅身体”，而是一具充满着活力能够孕育生命的存在，当然这样的妄想是不可能发生的。

拒绝生理的调整让我将注意力完全放到了所谓的“女性灵魂”上，除开肉体，女性究竟是怎么样的存在呢？

这个社会没有准确的答案，不光普通人，连专业的学者口径也不统一，我喜欢男性，我觉得女性就是相对男性存在的，但是最重要的是，人类女性是母性的载体；所以我认为女性有两个本质，一是母性，二是对男性的忠诚；当然这是我的想法，至于真正的女性们怎么想，我管不了也没有能力改变她们，只是我不知道我是否在乎来自其她女性的认可，因为我对女性群体的归属感很模糊。

这两种本质指引着我，我每天都和男性们一起生活和玩耍，虽然我不能把女性欲望展现出来，但是和男性们一起玩耍极大的满足了我的内心，我是一个很随和但是又很热情的人，虽然不是什么游戏高手，也没有什么很特别能力，但是女性意识让我对谁都很温柔，男性意识让我做事又比较理性，所以在我在我的社交圈里是作为粘合剂的那种人，我可能不是大家心中印象最好的人，但是一定都给所有人都留下了还不错的印象，当然前提是大家都不知道我内心的秘密，不过也因为我人格的特殊，我不是那种会主动寻求交友人的，我扩展交际圈基本上靠“朋友的朋友”；作为一个“女性”，我并不是没有和其她女性交友的需求，虽然我的女性朋友对我印象都还不错，甚至也有人和我表白过，但是从本性上来说，我想和她们做“女性朋友”，但是杵着男性身体和这帮女孩子聊“女性话题”很不合适，所以和女性交友对我来说就变成了一种可有可无的需求。

我就是这么个怪诞的人，不过说起来我的生活除了没办法谈恋爱生孩子和还没找到工作之外，有着一群能够相互支持的朋友，朋友里有男也有女，爸爸妈妈除了对公务员这个职业有比较深的执念之外，我们的亲情也还算稳固，这样的生活其实还蛮幸福的，我本应该知足的，但是母性和对男性的渴望折磨着我，我就是渴望和男性结婚生子，这似乎是我存在的唯一意义，我感觉做什么都不会改变，就算考上了公务员又怎么样呢，拿着国家给的身份和工资，就能让我变成女人和心仪的男人结婚生子了吗；并且这是个恶性循环，我没有生活的动力，对什么都提不起干劲，但是父母又希望我赶紧独立，拥有自己的家庭，他们越是催促，越是加剧我的渴望，我的渴望越深、越强烈，我对生活就越绝望，这次省考要是能进面试，或许能缓和一下我的压力，但是要是没成，我估计我就要崩溃了。