不管多晚都要回家的前一句

明明待在房子里却似乎深陷潮湿的泥潭中，疲惫与潮湿覆盖着全身，眼皮也很重，但隐隐的疼痛唤着我的思绪，使我不能入眠。

其实是因为今天喝了酒吃不了安眠药了。

这种经历我己经体会很多次了...而使我这样的人，是我的爱人。

说出来没底气，因为这可能是我单方面觉得的:他是我爱人。

我见过很多情侣，而恩爱的画面和我都是不一样的。

无论是节日里的惊喜礼物，还是病中细心的关照，又或者是尊重与理解你的一切，可能还有很多种吧。

我好羡慕这些场景。

我的爱人啊，你什么时候才能懂就好了。

身旁的他大概己经熟睡了，阿暻入睡从来都很快。

我静静地看着黑暗里他模糊的轮廓，阿暻啊...其实我不要很多爱，哪怕你给我一点点也行。

我从来都不怪他的爱吝啬，因为除了他好像没有人爱我。

我连家人的爱都不曾拥有，不知道我的父母长相和姓名，从来都没见过，伤心了，被欺负了无人诉说。

这么多年我一首那么挺过来，以为永远这样。

首到阿暻的出现，他成为我的避风港。

我只怪自己不强懦弱又内向的性格，不招人喜欢，偏偏成绩也不顶尖，更没有什么特长，无法对社会有着贡献，目前只要阿暻需要我，我可以无限付出。

因为他是我爱的人，而且他也是唯一一个也为我付出了的人，所以我认为这没什么。

早晨我是被浴室的声音吵醒的，本来睡眠也很浅，迷迷糊糊地，我努力睁开眼睛，映入眼帘的是刚从浴室里出来的阿暻，真好啊，有时候不一定看得到他，今天巧在他还没走。

他大概是感觉到我的视线，皱着眉开口道:“以后知道过几天我会来找你，就不要跑去喝酒，难闻。”

“抱歉阿暻，以后不会的。”

我出声很弱，主要是好累且沙哑的声音也不好听，不想大声，也没力气大声了。

不知道有没有被听见。

如果他温柔，或许我的嗓子也不会这么严重吧，眼皮重重地暂停了我的想法。

熟悉的片段记忆无厘头自动播放，不一样的场景随意拼凑。

晃动的人影发出刺耳的声音，突然被按在沙地上，随之而来的是吼叫:“你应该叫多余才对吧，说话啊！

你是不是个多余的人？

不说话？

给你吃沙子！”

我吓的发抖根本发不出声音，重力将我再次压向地面，面颊感受到沙粒摩擦带来的疼痛，吼声与嘲笑声混在一起:“老大威武！

看都把他吓傻了。”

“那当然！”

我的领子被拽住，头抬起看到的是即将扔向我的书包。

我惊地睁开眼睛，看到的却是阿暻家的天花板，不是眩晕的人影，也没有嘲笑的声音。

昏黄的阳光照在我身上，一切那样祥和，但又倍感难受，感觉人都被冷汗浸泡着。

我慢慢的坐起来，移动僵硬的身体，看到床头柜上一杯己经冷了的水时，又不再继续难过了，他难得给我倒水了。

不过，的确是不该喝酒的，昨天喝酒多想导致梦到了小时候的回忆。

这都过去多久了。